Dacă nu există echilibru în relație, aceasta se destramă

Cuprins:

Dacă nu există echilibru în relație, aceasta se destramă
Dacă nu există echilibru în relație, aceasta se destramă
Anonim

Ceea ce voi scrie aici astăzi sunt răspunsuri și cunoștințe pe care le-am căutat și adunat de mult timp. Calitatea parteneriatului dintre un bărbat și o femeie umple viața ambilor cu sens și conținut, o îmbogățește, iar fericirea pe care o experimentează îi afectează pozitiv pe cei din jur - copii, rude, rude, prieteni, colegi. Relațiile complete cu partenerii ne umplu viața cu dragoste și recunoștință

Relația dintre bărbat și femeie

Relația dintre un bărbat și o femeie care decid să trăiască împreună sau să devină soț și soție este o relație între egali. Care este caracteristica acestei relații? Cum este diferită de relația părinte-copil? Este influențată de asta?

Diferența dintre un copil și un adult este că un copil nu poate avea grijă de el singur, nu este capabil să-și asume o mare responsabilitate, în timp ce un adult este responsabil pentru ceea ce face. Nu există egalitate în relația părinte-copil, deoarece părintele dăruiește copilului, are grijă de el, ia decizii pentru el, este responsabil pentru deciziile și acțiunile întreprinse față de copil.

Pentru a crește, trebuie să renunțăm la sentimentul copilăresc al iresponsabilității și la sentimentul că celăl alt/ei vor avea grijă de noi. Cu toate acestea, adesea în relațiile noastre ne tratăm partenerul ca și cum ar trebui să aibă grijă de noi, iar dacă nu se întâmplă acest lucru, ne comportăm ca un copil frustrat. Ne opunem procesului natural de a avea grijă de noi înșine și continuăm să cerem altcuiva să o facă pentru noi.

Echilibrul dintre a oferi și a primi

În relația părinte-copil există un dezechilibru: copilul depinde de adult, mama și tatăl dau, copilul primește.

Există un echilibru în relația dintre un bărbat și o femeie - ambii parteneri dau și primesc în mod egal. Un bărbat primește de la o femeie ceea ce îi lipsește și º dă ceea ce ei º îi lipsește. Femeia primește de la bărbat ceea ce îi lipsește și îi dă ceea ce îi lipsește. Pentru a avea o relație împlinită, ambii trebuie să fie dispuși să aibă un schimb echilibrat unul cu celăl alt, precum și să arate că au nevoie unul de celăl alt.

Schimbul de a da și a primi are loc la toate nivelurile - material, sexual, emoțional, mental, spiritual - este o forță de hrănire care susține relația prin adâncirea angajamentului ambilor parteneri. Cu cât ambii parteneri se oferă și primesc mai mult unul altuia, cu atât legătura dintre ei este (și va fi) mai puternică.

Pentru a fi împreună, bărbatul și femeia au ales asta. De îndată ce formează o legătură prin schimb, separarea devine dificilă. Acesta este motivul pentru care oamenilor le este adesea frică să dea sau să primească prea mult, deoarece se tem că își vor pierde libertatea de a face tot ce vor.

De unde încep problemele?

Partenerii aduc sarcini de la familiile lor natale în relație, relația părinte-copil are un impact asupra relației bărbat-femeie. Dacă o persoană dorește să „dăruiască” părinților săi, atunci ar putea dori să compenseze primind de la partenerul său ca și cum ar fi părintele său. Așa se întoarce totul cu susul în jos. Pentru a corecta situația, o persoană trebuie să „strângă” în raport cu părinții săi, să devină mic în această relație, să devină un copil al părinților săi și, în raport cu partenerul său, să devină „mai mare” - să preia controlul responsabilitatea pentru acțiunile cuiva și de a da mai mult.

V-am mai spus că atunci când un partener dă, celăl alt simte dorința de a „întoarce”, adică de a da și el. Așa apare echilibrul și schimbul și se dezvoltă relația. Îți vei aminti și că atunci când echilibrul este rupt, cel care a primit mai mult părăsește relația. De obicei, ne este mai greu să primim decât să dăm. Persoana care a primit vrea să răspundă, să dăruiască, iar dacă celăl alt partener nu îi „permite” să facă acest lucru, cel care nu poate face reciprocitate dând frunze.

Când un partener îi cere, fără să știe, celuil alt să fie părinte sau își asumă singur rolul de părinte, echilibrul dintre cei doi egali este perturbat, iar acest lucru perturbă echilibrul în relație. Ceea ce se cere unui bărbat și unei femei reuniți în parteneriat este să ceară ceva de la celăl alt și, în același timp, să realizeze ce îi datorează. Provocarea este să iei o poziție în relație în care ambii să ofere doar atât cât dorește celăl alt și să fie capabil să dea înapoi, sau să primească doar atât cât dorește celăl alt la rândul său să accepte.

Această dinamică necesită o înțelegere profundă. Dezechilibrele rezultă din dăruirea excesivă sau luarea compulsivă. Aceste tipare provin din familia în care am crescut. Este bine să ne amintim că atunci când dezechilibrul devine prea mare, relația se rupe.

Un exemplu

O femeie își duce partenerul la terapie pentru că a avut o aventură scurtă. Totuși, în ședință devine clar că femeia tinde să părăsească bărbatul cu cea mai mică ocazie. Făcuse asta de câteva ori înainte, dând vina pe bărbat pentru comportamentul ei. Se pare că bărbatul a pus prea mult în relația lor și a cerut prea puțin de la sine în schimb. Tendința în comportamentul său, întărită de cea a soției, este că se simte incapabil și nedemn și își ia toată vina pe sine. Soluția în acest caz este ca femeia să vadă și să elimine furia împotriva bărbaților pe care a moștenit-o de la mama ei. Și bărbatul - să nu-și asume toată vina în relație.

Problemele relaționale încep să apară atunci când un partener nu este pregătit să-și arate celuil alt nevoile și să primească sau se simte incapabil să ofere și nu dorește să facă acest lucru. Vor apărea probleme și atunci când un partener se comportă constant ca un copil sau ca un părinte.

Dacă vrem cu adevărat să menținem echilibrul în relația noastră, trebuie să fim copii pentru cei care ne-au dat viață, adulți maturi pentru cei pe care i-am ales ca parteneri de relație și părinți pentru propriii noștri copii. În loc să ne plângem că nu am primit suficientă dragoste de la părinți, trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru locul nostru ca adulți în lume și pentru rolul nostru de părinți. Când vine vorba de dinamica familiei, ceea ce contează în viață este ceea ce facem și cum acționăm.

Deci: în raport cu părinții noștri suntem cei mici și ei cei mari; în raport cu copiii noștri noi suntem cei mari, ei sunt cei mici; în relație cu partenerul - suntem amândoi egali.

Dacă ne simțim mici într-o relație matură sau dacă ne tratăm partenerul ca pe un copil, atunci relația este dezechilibrată din cauza a ceva nerezolvat în familia natală sau cu un partener anterior. Dezechilibrul poate proveni de la un partener sau poate proveni de la ambii.

Recomandat: